TSUBAKI WORKS✒︎

活動の記録

いつまでもくよくよしてられないのです

 

 

もう遅いのですが、パーっと✌️

じきに、結論を

 

もうそろそろ、結論を出す。

いい加減、面倒くさがって、整理することを後回しにしちゃダメ。

正しいこと、間違っていたことを、反省点として明示する。

きっと同じ例はないだろうけど、誰かにとって活きる情報を生身で残す。

 

せめて最後は、明らかに正しいことをしたい。

人付き合いに疲れた

 

イノヴェイティヴなリーダーとは気が合うことが多いのでいつもワクワクするんだけど、

 

基本的に人付き合いに疲れた。

俺この人を今幸せにできてないよなーみたいなこといつも考えてしまう。もっと面白くて完璧なテンポ感保ってトークできれば、、

 

何に関しても完璧主義なので。

人付き合いに関しては特にコンプレックスがあった。つかれたー。

償い

 

寂しくて辛くて申し訳ないさよならでした。

そもそもさよならは全部好きじゃないのだけど。

 

 

20歳そこそこで誰かに必要とされるわけはないから。「今は、誰かの幸せを作れる有用な存在にならないと生きてる意味がない」と思っていた。

 

僕はアイデンティティを探していた。

 

自分は、身の回りから幸せを作ろうと思った。

 

正面からたくさんの人々や、大切なひとりを幸せにしたいと思ったんだけど、僕には人を幸せにするための能力がなくて、なのに一生懸命になっちゃって、結局嫌われてしまった。

 

ひとりも幸せにできなかった。

 

21年、やっと心から好きになれた人さえも。

 

僕には、心から信頼して尊敬できる人は1人しかいませんでした。その人は、昨年、情けなくてだらしのない、夢も希望もなくしていた僕を助けてくれました。

こんな何もない僕に何かを託してくれたんです。あの時僕は、その人に抱く特別な感情に気付きました。正確には、そんな感情を受け入れ、認めました。

 

僕は、その人が託してくれた夢を目指すことと、その人を幸せにすること、その2つを生き甲斐に全力で生きることを決めました。

 

その通り、僕は全力で学び、全力で考え、全力で正直に清く生きました。少なくとも、そう生きたつもりです。

 

でも、僕は、間違っていたみたいです。

ストーカーとかそういうことはしてないはずです。悪いことはしてないはず。でも、逆に良いこともできなかった。

 

何がその人にとって幸せなのか、わからなかった。何もできなかった。とても悔しい。

 

僕は、人を幸せにすることができなかった。

それどころか、その姿勢が圧となり、その人を崩してしまったようです。僕は、頑張れば頑張るほど、人を不幸にしてしまいます。

大変申し訳なく思っています。

 

償う方法は、もう心配をさせないこと、もしくは、僕の圧をなくすこと則ち僕を無くすことです。

前者は、今あるモヤモヤを払拭してあげること。まだ取り組む余地がある。後者は最後の手段。

 

立つ鳥跡を濁さず。という言葉があります。

僕には、まだ最後の責任がある。

誰にもわかってはもらえない

 

僕の置かれていた状況を話せる人なんて、この世で3人くらい。僕にとって、何があっても心から信頼したい仲間は3人。実質2人。あと1人は、信用したくても暖簾に腕押しだった。ショックだった。ずっとその1人をどうすれば正面向かせられるか考え続けたけど、そしたら首回らなくなっちゃってて、もう疲れた。

 

みんなを家族みたいに愛してた。でも、みんなには家族がいた。僕は、1人だった。

✌️

孤独だ。

正面向いて、自由気ままに思ったこと言い合える仲間のような存在を欲していた。「正直に向き合う」ことを担保に、いつまでも続く信頼関係を築きたかった。

 

現実的な理想だと思っていたし、今も間違っていたとは思えていない。

 

色々複雑にネガティブな沼にハマってしまっていて、つまるところ、「自分は不幸しか生まない」と心が本気で思ってしまう。

 


もう1人の自分が必死に否定してるが、「そんなことない」以上の何も反論が浮かばず、心を説得できず、払拭できないといった具合。

僕が信じるものは、間違いだったのか?という問いに立ち尽くしている。

 


納得したものしか信じない面倒臭い男になってしまった。


正直本当に、抜け出したい。

逃げか攻めのどちらかなんだろうけど、

今の僕に「攻め」る自信はない。

 

攻め続けた結果が、これだもの。

ちょっとした報告になります〜。

こんばんは!

早速ですが、「ツレうつ」ならぬ、

「オレがうつになりまして。」

という感じです。(※作品は見ておりません)

 

すみません!!!!!!!!!!

 

さて、しばらくお医者さんよりお薬をいただきながら療養中です。症状は随分前から出ており、自覚しておりました。

 

夏休み明けくらいから察しがついてたので、できれば早く病院に行きたかったのですけど、精神衰弱って作業の生産性下げるのでそんな時間も作ることができず、そうこうしているうちに各所でボロが出始め、トドメみたいなのが畳み掛けるように襲いかかり、今じゃすっかり人間関係にも波及してしまいました。もうお手上げです。

 

コミュニケーションが以前よりも輪をかけてうまくできません。基本的に臆病になっております。学校にも行けてません。

ご連絡に返信すらできてなかったりします。申し訳御座いません。

 

あまり接点がない方に知られるのもどうかと思うし、表明するのが怖いし...でもどこかで、もう音をあげたい気持ちもありまして、いい具合にクローズドな”ブログ”という場でざっと書くことにしました。

 

医者からは「仕事やタスクなど一旦全て休んで、学校に行きましょう」と言われています。

※「仕事」なんて大したことしてませんが、それは一旦置いておいてもらえると幸いです。

 

本記事の本旨になりますが、

一ヶ月ほど諸々の作業を休ませていただきます。

 

能無しの上に弱っちくて怠惰でごめんなさい。自分への失望に失望を重ね続ける負のスパイラル状態でございます。

関係者各位、ご迷惑おかけして申し訳御座いません。

 

 

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また、この数ヶ月で知り合った方からすると随分会話に違和感もあったかもしれません。

実はそれがずっと心に引っかかっていましたが、このような事情に因るものでした。やっと言い訳できて、ややスッキリしています。

 

不安、緊張、失望、その他多くの負の感情に苛まれておりますが、人前では気丈に振る舞えます!

楽しいことは楽しいので!

 

 

支障を来すのは主に責任のある作業ですし、発覚がつい最近というだけで大したことないので、趣味などで付き合いのあった方は変わらない形で接してくださって大丈夫です!

 

それでは、こんな感じでよろしくお願い致します!

(椿)